Привет! Продолжаю тему #треугольниккартпмана. Сегодня я расскажу вам про спасителя или спасателя, кому как нравится.
В прошлом посте раскрывала состояние жертвы. О том, что они жалеют себя и ищут тех, кто бы выслушал их и так же дал внимания и жалости. Забавно, но даже если вы начнёте помогать жертве, вас послушают, но скорей всего ничего не сделают. А если причинять жертве пользу "насильно", то останетесь виноватым во всех проблемах и перейдете в позицию агрессора.
В треугольнике Картпмана есть такая позиция как спасатель. В чем же его предназначение?
Я думаю вы не раз сталкивались с тем, что к вам могут прийти знакомые, друзья или коллеги по работе и начать жаловаться на жизнь, семью, начальника или детей. Вы разговариваете с ним, даёте ему поддержку, предлагаете идеи и мысли что можно сделать. Работаете на человека, с целью помочь. А после беседы чувствуете себя так, как будто вас выжали, съели изнутри и опустошили. Вы, с чувством исполненного долга, идете отдыхать и радуйтесь, что смогли помочь человеку. Однако, проходит неделя или месяц и у вас дежавю. Та же история, те же герои и так из раза в раз. И постепенно вам это начинает надоедать. Это первый вариант развития событий. И тут вы можете начать переходить в позицию агрессора. Когда уже более жёстко будете защищать свои границы от жалоб жертвы.
Второй вариант, это созависимость Спасателя. Как это проявляются?
По моему мнению созависимость это путаница с ответственностью и границами.
В идеальном варианте человек сам несет ответственность за себя, свои мысли, чувства, поведение и осознает, управляет ими и отвечает за последствия. Человек сфокусирован на себе, источник его сил и счастья находятся внутри него. Он чувствует свои границы и понимает, где кончается зона его ответственности, и начинается зона ответственности другого человека.
А если человек созависим? То его границы размыты, он не отвечает за себя, однако, несёт ответственность за другого. Он не считается со своими чувствами, потребностями и т.д., для него важны чужие мысли, планы и проблемы.
Суть спасения заключается в следующем – делать за других то, что они могут и должны делать для себя сами. И часто спасатели делают это в ущерб себе.
Вот несколько примеров поведения Спасателя:
Делать то, чего мы не хотим;
Говорить "да", когда имеем в виду "нет";
Делать за человека большую часть работы, если нас попросили;
Думать за других людей.
Но Спасатель не в состоянии переносить, когда у человека рядом есть проблема или нужда. Из-за путаницы с границами и ответственностью он воспринимает эту проблему, как свою, и переживает так, как на самом деле должен переживать человек с проблемой, а не он.
Стоит отличать спасательство от настоящей помощи. Когда мы реально помогаем, то:
Нас просят о помощи, или мы ее предлагаем и получаем ответ, да, помощь нужна;
Мы помогаем, только если уже позаботились о себе и своих потребностях;
Мы можем сделать важное для другого, если очень хорошо относимся к человеку, и у него действительно трудное положение. НО это должен быть единичный случай! Если такое начинает повторяться с одним и тем же человеком, то это уже спасательство, и тогда стоит отказать в помощи и позволить человеку вырасти через совершенные ошибки;
Мы можем свободно сказать «нет» в ответ на просьбу помочь, если это не соответствует нашим интересам и не мучаться чувством вины по этому поводу.
Итак, созависимый надевает маску Спасателя, чтобы спрятать собственное неважное отношение к себе. Эта маска дает определенные преимущества:
Ощущение ценности и незаменимости;
Чувство исключительности;
Уважение и восхищение окружающих, статус героя и «святого»;
Ощущение величия, ведь тот, кто опекает, очевидно сильнее/умнее/ в чем-то лучше того, кого опекают.
На последний пункт хочется обратить особое внимание. Раз Спасатель считает себя лучше опекаемого, это автоматически означает, что опекаемый хуже него. Он видит его беспомощным, неприспособленным к самостоятельной жизни, нуждающимся в постоянной помощи и контроле. Такое отношение принижает взрослого человека, его ум и способности.
Чаще всего Спасатель не осознает, что плохо относится к тому, кого он опекает, искренне веря, что старается ради блага другого. Но в реальности другой получает не благо, а вред. Поскольку Спасатель делает что-то не для другого, а за него, то его подопечный лишается опыта проживания болезненных чувств и последствий своих поступков. Так Спасатель препятствует росту и зрелости другого человека, ведь чаще всего развитие идет через осознавание того, что сделано неверно.
Печально, что Спасатель вредит не только другому, но и себе. Зайдя в треугольник Карпмана он неизбежно окажется в углу Жертвы, со всеми сопутствующими чувствами – обидой, бессилием, стыдом.
Однако спасатель одновременно хочет прекратить спасать и самому стать «спасенным» кем-то, и в то же время боится перестать опекать, и создает условия, чтобы без его помощи нельзя было обойтись.
Подводя итоги можно сказать, что Спасатель заботится о других в надежде, что его помощи станет достаточно, и его отблагодарят за все, что он сделал, и другие будут заботиться о нем и удовлетворять его потребности. Но это пустые ожидания, поскольку те, кого опекает Спасатель, разучиваются заботиться о себе. Тем более они не способны позаботиться о нуждах Спасателя.
Так же Спасатели часто имеют низкую самооценку, и верят, что достоины любви, если нужны другим. А нужен он тогда, когда кого-то опекает. С этой точки зрения Спасатель не заинтересован в решении проблем своего подопечного, поскольку тогда Спасателю будет нечего делать и подопечный перестанет в нем нуждаться. По мнению Спасателя, если нет нужды, то нет и отношений. А это самое страшное для него – остаться одному.
Описанное выше – для кого-то окажется плохой новостью. Но не все так плохо! Спасатель – всего лишь роль, маска. Это не мы настоящие. И мы в состоянии остановить этот бесконечный «бег белки в колесе» спасения окружающих нас людей и начать заботиться о себе. Да, это требует времени и сил. Многие из нас годами усваивали свою созависимую роль. Чтобы сделать привычкой здоровое поведение, тоже потребуется множество повторений и действий, кажущихся по началу слишком рискованными. Но оно того стоит!
#спасатель
#психология
#пищадляума
#коуч_бургановаанна
